شعوري اليوم شديد الانخفاض، بسبب خروجي اليوم وحدوث عدة مواقف عادية كانت ليلتي مليئة باستعادة المواقف التي تظهر على السطح وأرى نفسي فيها من الخارج. هذا أكثر شيء لا أفتقده في الاحتكاك بالآخرين. لا أدري لماذا .يحصل هذا التشويش عند حدوث ذلك

أشعر بضياع غير مريح، هل يمكن لشعور الضياع أن يكون مريحاً أصلاً؟

الشعور ليس بجديد، لكن الجديد فيه حدته وارتباطه بكل نواحي الحياة. لست متأكدة من ارتباطه بكل ما يحصل في العالم لأن أصله لم يغب يوماً عني، لكن العمل والالتقاء بالآخرين كان يخفض صوته ويلين من حدته.

أعتقد أن رؤية الأشياء على حقيقتها المجردة دون الأغطية والمسميات الغير حقيقية السابقة مع خليط الانفصال النفسي عن الآخرين إلى حدٍ ما يضيف إلى حجم الشعور.

بالإضافة إلى أنني خلال هذه المرحلة التي تبدو لا نهائية فقدت الثقة في مشاعري ورغباتي، لأنني أثناء طور التعرف إلى جذورها خلصت إلى أن لها جذوراً غير سليمة، ولا تأتي من مكان متزن أو أنها غير واقعية بسبب كل المدخلات حولنا من إعلامٍ وأفرادٍ وقراءات.

عدم وجود المقياس الذي أستطيع استخدامه بكل ثقة لقياس صحة العلاقة أو القرار أو الشعور والحاجة لإعادة تقييم أغلب المسلمات، والتعرف إلى القيم الواقعية الغير مثالية التي تلائم طبيعتنا الإنسانية البشرية ولا تتسبب في عنفٍ مستمر اتجاه أنفسنا وصراعات دائمة مع ما يحيطنا. إعادة تعريف مفاهيم السعادة والرضى والعلاقات الصحية والنفس السوية خارج القوالب الصخرية التي وضعت من قبل بشرٍ يحملون ما يحملون من عقد وترسبات وعوالق وصراعات وضعف بشري.

الغوص في أعماق وأغوار النفس حتى في جوانبها المظلمة رحلةٌ موحشة مليئة بالوحدة، مخيفة ومقلقة، تبدو في أحيان كثيرة بلا أمل وبلا نور في نهاية النفق، مليئة بالشكوك والتذبذبات، فقدان الأمل واستعادته مرات وكرات، الرغبة في العزلة والشوق إلى العلاقات الإنسانية الصادقة المحبة، البكاء، الكثير منه، مقاومة الرغبة في الاستسلام لكل شيء والانسحاب من كل شيء، مجاهدة الانزلاق إلى الظلمات والتشبث بالنور بكل قوة ممكنة، لكنني رغم ذلك أذكر نفسي دائماً أن هذا هو ما أمتلكه: محاولة السعي بكل ما أملك من قدرة ومال وعلم وقوة وضعف ورجاء وأمل وتوكل لأصل إلى التشافي والنفس السوية المتزنة والحياة الطيبة.

رزقنا الله وإياكم وأحبابكم بها.