أحاول مقاومة مرحلة “البهتان” هذه، وكأن كل ما جرى العام الماضي من الأعاصير والفقد قد أفقد الأشياء الكثير من لونها. أقرب لصمتٍ مدوٍ يلفّ كل شيء، ليس صمتاً فيه سَكينة، بل صمتٌ مريب.

أو أن الأشياء التي كنت أجدها “ملوّنة” لم تعد هي نفسها، تبدّلت أماكن الأشياء في نفسي وأحاول إعادة التعرّف على ما الذي يعيد للأشياء الرماديّة بعض اللون. على الرغم من أن الصورة الذهنية لل”بهتان” هي خفوت اللون وضعفه، إلا أن عصراته مفزعة، تشتد قبضته أياماً وأوقاتاً وترتخي ساعاتٍ أخرى.

أبحث داخل نفسي عن الوجهة الجديدة، لأنني أصبحت “أستوحش” القديم، أو ما كنت أعرف وأألف، الطريق اختلف وكذلك خارطته وغايته ورغباته، فالرغبات والغايات أصبحت فجأةً فراغاً خاوٍ (أجد أن هذه أفضل ترجمة لvoid)، وهذا أكثر ما يخيفني. أذكّر نفسي بأوقاتٍ ظننت فيها أني وجدت ما أبحث عنه، وأوقاتٍ أخرى كنت أتمنى حصول أمورٍ وأخطط لها ولي باعٌ وجَلدٌ على التمني والبدء بخطوات صغيرة، محاولةً مني لتحريك هذا الفراغ المُصمت في نفسي، لكنني أشعر أنني كنت شخصاً آخر، فتزيد الغربة في نفسي عن نفسي.

أظن وأتمنى وأدعو أن تكون هذه مرحلة تسبق مرحلة الاكتشاف، الركود الذي يسبق النشاط المثمر، والهدوء الذي يليه حركة منعشة، والصمت الذي يعقبه حديث طيّب وضحك وأصوات فرح، والعتمة التي تكون نهايتها نور، والضياع الذي ينتهي بثباتٍ راسخ حكيم.
لا لأي شيء سوى أني أمَةٌ لرب كريم وظني فيه هو كل خير، مهما طال الألم وبدا بلا نهاية وغدت الظلمات فوق بعضها، ومهما غابت الحكمة عن فهمي القاصر، ومهما ضِقت وتُهت وأغلق الباب تلوَ الباب، وترك الفقد طعمه على كل شيء، إلا بابه سبحانه وباب دعائه ومناجاته، وكلّ ما وجهني لذلك هو خير مهما كان ظاهره. فهو سبحانه الذي أراد أن يكون هذا الألم المستمر سبباً في ألا ينقطع دعاءه من نفسي في صحوي وتقلبي في منامي، وهذا لا يمكن أن يكون إلا خيراً ممن هو الخير منه وإليه سبحانه.

أسأله الرّضا لي ولكم، وبرد يقينٍ يجعل الألم برداً وسلاماً، وإيماناً ثابتاً وحسن ظنٍّ لا يهزّهما أي حادث.

“فيَا ليالي الر​ّضا عليْنا، عودي ليخضرّ منكِ عودي 🌱”