المنزل، المخبئ الدافئ

اليوم بقيت مستيقظة حتى وقت متأخر دون تخطيط، خبزت “شبيه براونيز” سريع بمكونات بسيطة لأنني بعد يوم غد سأضطر لاستبعاد أغذية إضافية حسب توجيهات الطبيب لمدة شهر ومن ثم أعيد الفحوصات لمعرفة ما إذا كانت هناك استجابة أفضل.
حقيقةً، أحاول جاهدة ألا أيأس أو أستسلم لأن العلاج عن طريق الغذاء طريق مليء بالتجارب وعدم القطعية، وأشعر بأن الإرهاق من مراقبة طعامي بدقة منذ عدة أشهر واستبعاد معظمه قيما عدا الاستثناءات بدأ يسبب لي القلق.

أحاول أن أقنع نفسي بأنني بدأت الطريق فسأحاول استكماله، وأنه إن كان فيه عافية بدني ونفسي فقد يقيني بإذن الله ما هو أشد تعقيداً في المدى البعيد، وأتمنى أن يجدي ذلك نفعاً لأنني أشعر أنني لا أستطيع استكمال الطريق لمدة طويلة.

تشعرني فكرة وشعور المنزل بالأمان، فكرة أنني لا أحتاج للتفكير لمعرفة أماكن الأشياء فيداي تذهب إليها تلقائياً، وأنني أستطيع الاستلقاء بعد نهاية يومي بهيجاً كان أو حزيناً والانغماس في الشعور دون قلق الانكشاف، فكرة اعتياد الألفة مع الأشياء والحاجيات والأماكن، وفكرة التجارب العديدة والواسعة والمتنوعة التي أخوضها من مكان واحد.

فكرة أنه مخبئ عن العالم الشاسع الواسع، المزدحم الهائج المائج، وتنهيدة الارتياح عند دخوله، اعتياد الأقدام على أرضياته، واعتياد الأذن على سكونه وأصوات الجيران المختلفة بما فيهم الطفلة المليئة بالأسئلة التي تعود مع والدتها إلى المنزل كل يوم في ذات الوقت ظهراً وتنتزعني بلطف من الانغماس في مهام العمل لأتحسس أن في العالم أبعاداً أخرى أكثر دفئاً ومعنى.

وممتنة لقدرتي على الشعور بالأمان فيه.

هل تُؤلف العزلة؟

لا أعرف إن كنت أفضل العزلة حقيقةً أم أنني اعتدتها وألفتها، فيحصل كثيراً أن نعتقد أننا نحب أمراً ما لنكتشف فيما بعد أنه شعورٌ مألوفٌ لا أكثر بغض النظر عن كونه صحياً أو ذا أثر طيب علينا.

بعد عام ونصف من الجلسات أعلم الآن أنني أقف هنا في المنتصف، أعلم ما أعلمه، أعرف أن الأشياء والأشخاص لا يتغيرون لمجرد رغبتي في ذلك، أن رغبتي الفطرية في الحصول على مشاعر معينة أو اتصال حقيقي عميق مع من أوكلت لهم هذه الأدوار لن يجعل الأوضاع مختلفة.

“This is as good as it gets”
التواجد مع هذه الخلاصة والتأمل فيها ومحاولة إدراكها وهضمها دون تلبكات قلبية ونفسية هو أمر صعبٌ للغاية. وأن تعترف لنفسك أن عزلاتك الطويلة ما هي إلا جنوحٌ للمعتاد والمألوف وليس رغبة ولا حاجة، وأن الاتصال الصادق بالآخرين ينعش روحك وقلبك ويجعل الحياة ذات طعم ومعنى في عينيك. الاعتراف بهذه الحاجة البشرية ثقيل على النفس، لأن الحاجة للآخر يعني دائماً ضعفك لأنك عرّفت سابقاً قوتك بقدرتك على الاستغناء.

أن تجلس مع هذا وتعترف به دون أن تعرف ما يحمل المستقبل لك إلا احتمالية فراق صديقة حبيبة لأنها ستنتقل إلى بلاد أخرى في الجانب الآخر من العالم هو أمر مخيفٌ جداً، لأنها قد تكون أكثر علاقة صادقة حقيقية قد خضتها.

ويضيف إلى هذا الخليط صعوبة إنشاء علاقات حقيقية ذات معنى بالنسبة لك، دون إخفاء أجزاءٍ منك. دون قلق من أنك “قلت أكثر من اللازم”، أو “أقل من اللازم”، “هل أستطيع التعبير بشكل كافٍ”، “هل كان المفترض أن أقول شيئاً مختلف؟”.

مخيف أن تنظر إلى الماضي وترى أقدارك قد حتمت عليك ألفة العزلة والابتعاد وجعلت الاتصال الحقيقي بالآخر نادراً. لكن لا يمكن تغيير ما قد كان، فهل يمكن تغيير أمور جذرية فينا شكلت أساساتنا؟

“يخرج الحي من الميت ويخرج الميت من الحي”

أحب الروتين وكسره

حالياً، أكتب أثناء ارتداء نظاراتي الجديدة حيث قررت العودة إلى النظارات ذات الإطارات الذهبية الخفيفة الشفافة بدلاً من تلك ذات الإطار الغليظ التي ارتديتها السنين الماضية.
نصحني العديد بإجراء عملية تصحيح النظر للتخلص منها، إلا أنني لا أشعر بأي رغبة في ذلك بل تريحني في إخفاء بعض الوضوح الذي تُظهره الأعين عادةً.

عدت اليوم إلى قواعدي سالمة، فيوم السبت احتجت بشكلٍ سريعٍ مفاجئ لترك المنزل بسبب أعمال إصلاحات ضرورية. وخلال الأيام الماضية كان لدي إحساس عام بأنني في إجازة مما أثر على إنجازي في العمل بسبب تواجدي في منزل عائلتي.

بشكلٍ عام، أفضل الروتين والتخطيط المسبق ولا أميل إلى المفاجئات، ولكن عندما يحدث أمر-طيّب- مفاجئ، أتذكر أهمية تغيير الروتين بين الحين والآخر وعدم التمسك القاتل بالروتين. لكن مؤخراً ومنذ أن أصبحت أتبع الحمية العلاجية أصبح الروتين ضرورةً وليس رغبة وذلك حتى أتمكن من إعداد طعامي أيام الأسبوع والتخطيط لوجبات الأسبوع المقبل وشراء الحاجيات.

كان من المنعش عدم الحاجة إلى الطبخ عدة أيام متتالية على الرغم من أنني مؤخراً أصبحت أستمتع بالتجارب في المطبخ وأشعر بوجود شيء ناقص دونها، لكنني بت أعتقد أن كسر الروتين بين الحين والآخر له نفس أهمية وجوده.

كسرته أيضاً بالذهاب لمشاهدة Soul في السينما باتفاق مفاجئ مع صديقتي قبل ساعة من وقت العرض، تركني برغبة في مشاهدة أشياء تشبهه تثير الخيال والأفكار والتأمل، قد أذهب لمشاهدته مرة أخرى.

تصبحون على أشياء مدهشة لطيفة ظريفة بالطبع.

ألفة ما قبل المعرفة

أقوم بنقع الكزبرة الطازجة في وعاء مليء بالماء وأفكر بمعضلتها: أحب الكزبرة والبقدونس وإضافة القليل منهما للأطباق ينقلها إلى مستوى آخر تماماً، لكني أحمل هم شرائها لأن غسيلها وقطفها عملية طويلة بعض الشيء إضافة إلى أن كمياتها كبيرة ويصعب استهلاكها خلال أسبوع كما أن المطبخ يمتلئ بأوراقها فأقضي وقتاً بعد ذلك في لملمتها.

تعرفت الشهر الماضي إلى وصفة فلافل منزلية مخبوزة مقرمشة أعدها كل جمعة تقريباً، وأصبح لفائض الكزبرة والبقدونس مكاناً محبباً، أعد عدة مجموعات من الخليط وأضع الفائض مقسماً في الفريزر.

منحت اليوم نفسي إجازةً من التمرين الذي عدت إليه ثلاثة أيام متتالية لأن آلام العضلات تنغص علي نومي. أحب الأيام التي أستيقظ فيها نشيطة دون سبب يذكر وأتمكن من إنجاز أغلب أعمالي خلالها.

بعد العصر، اتفقت وصديقتيّ للذهاب إلى الحديقة دون تخطيط مسبق، لم يكن هناك أحدٌ في الحديقة سوانا تقريباً. بعد صلاة المغرب غمرتني لحظات من الهدوء والسكون والألفة، كتلك التي كنت أشعر بها في ومضات من الطفولة: المبيت لدى ابنة خالتي بعد محاولات إقناعٍ طويلة ودموع ثم الاستيقاظ على صوت خالتي رحمها الله تدعونا إلى الإفطار صباحاً ب: صباح الخيرات والليرات، إفطار رمضان في منزل جدي رحمه الله في المدينة المنورة وكاسات الحديد المبخرة بالمستكة و”الحيسة” المدينية، إفطار العيد والأحاديث والضحكات والأغاني التي تليه.

أُطلق عليها ألفة ما قبل المعرفة، قبل التعرف إلى أي حقائق لم تُروَ لك، لا تشوبها شائبة ولا منغص.

مؤخراً عدت للاستماع إلى فضل شاكر في مشاويري بعد الابتعاد لفترة طويلة عن الأغاني العربية -باستثناء الست طبعاً- وأكرر الاستماع كثيراً لفين لياليك.

فسحة الأمل

اليوم، بعد حديثي مع الطبيب المختص في الطب الوظيفي وفهم الأعراض التي عانيت منها الشهر الماضي بعد أخذ بعض المكملات، فهمت أنه لا يوجد نوع محدد من الأشعة أو تحليل معين يمكن من خلاله الوصول إلى جذور بعض الأعراض، بل يمكننا فقط القياس على الأعراض وردات الفعل المختلفة.

لكنني شعرت بالأمل، أنني اقتربت من الجذر، الطريق ليس سهلاً أبداً وليس معبداً، لكنه طريق وضع أمامي وتيسرت لي أسبابه. أخذت نظرة سريعة على حياتي وتصالحت مع فكرة أنني لحكمة أجهلها تأخذني الطرق دائماً للجذور، مهما حاولت التشبث بالأسطح والاكتفاء بها ومقاومة تفكيكها أصل لمفترق طرقٍ يرغمني على التبحر والتشعب.
أشعر بالامتنان الشديد للألطاف الخفية التي أوصلتني إلى هنا في أحلك الليالي ظلمةً، وانتشلتني من غياهب اليأس التام. الألطاف التي منحتني القدرة على الاستمرار في التجربة والخطأ والوقوع ومن ثم التجربة مرة أخرى.

أعتقد أن منح الأمل للآخر هو من أنبل ما يقوم به الإنسان لأخيه الإنسان. أتذكر استيقاظي في إحدى الصباحات وذهني يردد (ما أضيق العيش لولا فسحة الأمل)، فلو لم يتأمل الإنسان الشفاء، التغيير، الحب، النهوض، لقاء الأحبة، لكان الاستمرار أضيق من ثقب إبرة، وهو ما يعتريه عندما يخفت الأمل.

جعل الله حياتكم مليئة بفسحات الأمل وبالآمال الطيبة

هل يمكن التصالح مع الانفعال؟

بدأت الأمور تعود إلى سابق عهدها وأعيد استعادة أنفاسي بعد القطار المعنوي الذي مر علينا الأسابيع الماضية.

كتبت عدة “أنصاف” مدونات ولم أكملها، بدأت في دورة لتعلم الرسم المائي ولم أكملها لأنني لم أشترِ حاجيات الرسم حتى الآن، أعلق كل ذلك على زيارة مكتبة جرير واقتناء جهاز آيباد وأدوات الرسم التي أحتاجها. ولكن لم يجب أن يكون كل شيء مثالياً وفي مكانه الذي أفترض صحته حتى أنهي ما أبدؤه؟

سجلت مع مدربة رياضية وهي مختصة علاج فيزيائي في الوقت ذاته لأنني لم أستطع إلزام نفسي بنفسي للعودة إلى الرياضة بعد انقطاعي لما يزيد عن ثلاثة أشهر والذي عقب انتظاماً قارب تسعة أشهر، علقت ذلك أيضاً على شراء مرآة مناسبة حتى لا أقوم بالتمارين بشكل خاطئ فتؤذيني. لدي قائمة ذهنية من الأسباب المقنعة لتأجيل كل شيء ماعدا الاستلقاء بعد العمل ومشاهدة المسلسل الذي أتابعه هذه الفترة أو تصفح اليوتوب بالطبع.

حالياً أحاول إيجاد طريقة أو وسيلة أو شيء ما أقوم به لحماية مشاعري وذهني من أذى الغير، ففي العمل ابتليت بأحد من هم أعلى مني إدارياً إلا أنه كتلةٌ من القلق والتوتر والانفعال واللوم المستمر، يرى الأعمال فيسرع لتخطئة الآخرين ليتبين بعدها أنه لم يقرأ ما كُتب بشكل صحيح. وللأسف التعامل مع الانفعاليين ليس شيئاً أجيده بل أشعر أن طاقتي الجسدية والنفسية تُمتص وكأن كل متعة وشعور جيد يتم سحبه مني لبقية اليوم.

أرغب في الوصول إلى مرحلة البرود التام بحيث لا أنفعل داخلياً أو خارجياً في وجه الانفعال، أي لا أكبته ولا أكظمه بل لا أشعر به أساساً. فقررت أن أقوم أولاً باعتبار الشخص شخصاً غير متزن ومعاملته على هذا الأساس ومحاولة بناء جدارٍ نفسي سميك، ومن ثم التعرف إلى الفرشاة والورق عل ذلك يأخذ بذهني بعيداً. أتمنى ألا يكون لأي شخص انفعالي سواءً كان قريباً أو بعيداً هذا الأثر شديد الأذى في نفسي التي أكره حساسيتها المفرطة وأتصارع معها أغلب الأحيان، فالانفعال يجعلني أغلق نفسي عليها وأبتعد عن المحيط لأحاول استعادة اتزاني، يعيدني مرة أخرى إلى شعور الشخص العاجز الذي لا يملك حماية نفسه من غضب الآخرين.

سأحاول أن أتنبه كل يوم إلى الأشياء والأشخاص الذين أصالح بهم الأيام والزمن، وما يساعدني على مصالحة نفسي وتهدئتها، اليوم كان كأس الشاي الأبيض ظهراً وبعض الفراولة المحلية ووجبة غداءٍ لذيذة بسيطة من السالمون، العودة إلى الكتابة، وأخيراً الست-صالحت بيك أيامي.

أول أسبوعين من كانون الثاني

كانت الأسبوع الماضي كانت عائلية بامتياز، على الرغم من أنني لا أفضل الذهاب إلى الأماكن المزدحمة وأتجنبها، إلا أنني كسرت القاعدة لأنضم إلى والدي وإخوتي لتناول الغداء يوم الخميس، وكان الأمر يستحق ذلك.
بعدها زارنا أحد الأقارب وبقي حتى منتصف الليل. ويوم الجمعة أيضاً كان اجتماعاً عائلياً. أحب الالتقاء بالأقارب -وليس لدي العديد منهم في المدينة التي أقطنها- لكنني كلما عرفت نفسي أكثر كلما تنبهت إلى أن طاقتي تُسحب وذهني يتشوش كثيراً عندما أكون محاطة بأناس عديدون لفترة طويلة. وكأنه أمر جسدي لا نفسي.

بدأ هذا الأسبوع بشكل هادئ بطيء، كلما أتيت للكتابة يزورني شعور غير لطيف، فالحديث هو نفسه هنا، وبيني وبين نفسي، ومع الأخصائية التي تراودني نفسي أن أؤجل الجلسة في كل أسبوع لأنني أشعر أنه لم يعد لدي ما يُقال. أعرف ما الذي يؤذيني، لكنني لا أعرف خطوات تغييره. أشعر بالوجهة لكنني لا أتلمس الطريق إليها.

كانت لدي جلسة هذا الأسبوع مع أحد الأقارب وهو متخصص في التقييم وفقاً لنموذج (بيركمان)، يمكن قراءة المزيد عنه لكنه عامةً نموذج يستطيع المرء من خلاله التعرف على نفسه بشكل أوضح، وإلى ميوله واهتماماته وما يناسبه سواءً كان ذلك في الحياة عامةً أو في العمل. وكانت هذه الجلسة محاولة لتحديد الخطوات التي يمكن أن تأخذ بي إلى ما أتقن عمله ويناسبني في الوقت ذاته.

على عكس نهاية الأسبوع الماضي، نهاية هذا الأسبوع هادئة، أنتظر نضج خبز الموز بدقيق جوز الهند الخالي من أي محليات، قاربت إنهاء قراءة كتاب لم أكن أرغب في انتهاءه وكنت أتباطؤ في قراءته لأجل ذلك، أنهيت مسلسلاً من ثمانية حلقات في يومين تقريباً وذهبت لزيارتين عائليتين سريعتين.

أعتقد أن الشعور الغالب على هذه الأيام هو “الطفو”، كل شيء يبدو قريباً جداً وبعيد النوال في الوقت ذاته، يغمرني الرضا للحظات طوال ويصارعه القلق والجزع، أحاول القبض على لحظات الرضا والانغماس فيها، ليس تشاؤماً ولكني أصبحت أكثر معرفة بالواقع، فعندما تحين اللحظة التالية أمتن لأنني لم أشغل عقلي وقلبي حينها بـ “ماذا سيحصل بعد”.

كل شيء يبدو غير حقيقي بما يكفي، حالياً أتمنى لو كانت لدي وسيلة أخرى للتعبير غير الكتابة والحديث، لأن هناك مشاعر لا أستطيع التعبير عنها من خلالها بوضوح. كأن كل شيء يسير بطريقة التصوير البطيئة في الأفلام، مشاعر لا تميل اتجاه السلبية ولا الإيجابية، رغبة مستمرة في الصمت والتأمل.

السادس من كانون الثاني

أشعر أنني أمر هذا الأسبوع بشعور افتقدته منذ ما يزيد عن عام: امتلاك الوقت. فبعد أن عاد أغلب الزملاء من الإجازات التي تكدست في نهاية العام وعدت لإنجاز أعمالي فقط وبعد الاستقرار في المنزل والانتهاء من أغلب الحاجيات، أصبح يعتريني خلال اليوم شعور راحة عجيب بفضل الله، افتقدت هذا الفراغ كثيراً، القدرة على الإبطاء بعض الشيء وعدم الركض واللهاث. أتوقف أثناء المشي لإنهاء خطواتي وتعتريني ابتسامة في كل مرة تتبادر إلى ذهني فكرة أن الركض قد تباطئت سرعته، أرغب في استنشاق هذا الشعور والاحتفاظ به في رئتي.

اليوم يصادف ميلاد أحد أعز الصديقات، فكرت في شراء شي بسيط وإعطائها إياه عند الالتقاء بها، لكن قررت إرسال باقة ورد مجهولة المصدر إليها لتكتشف المرسل فقط عند استلامها لها، لأنني تذكرت شعور المفاجئة اللطيف الذي غمرني عندما قامت ابنة عمي بفعل ذلك لتشكرني على خدمة بسيطة جداً قدمتها لها وبقائي طوال اليوم مشغولة في التفكير في مرسل الباقة التي تواصل معي المندوب لإيصالها.

أحالتني الأخصائية إلى مختص في الطب الوظيفي وأعطاني عدة مكملات وطلب مني الاستمرار على نظام غذائي معين ليس سهلاً أبداً، لكنني أعتقد أنني حالياً أجرب لأول مرة الحياة انخفاض حدة صوت الأفكار القلقة المزدحمة في رأسي، أرغب في قراءة المزيد عن ارتباط صحة الجهاز الهضمي بالالتهابات المخ “brain inflammation” والتي تزيد في كثير من الأحيان من أعراض الاكتئاب والقلق.
حتى الآن، يصادف أن العديد ممن أعرف وتكون لديهم معاناة متربطة بأجهزتهم الهضمية يكونون أيضاً أشخاصاً قلقين متوترين.
وشخصياً لا أمانع تجربة أي شيء طالما أنه لا يحتوي على مواد كيميائية أو أدوية، كما أنه وفقاً لتجاربي الشخصية تعالج الأدوية المستمرة أعراض الأمراض المزمنة لا جذرها، وأفضل دائماً الوصول إلى الجذور وإن كانت الطرق أصعب وأكثر وعورةً وطولاً.

لدي فضول لمعرفة شكل الحياة دون نبضات القلب المتسارعة والأفكار الصاخبة، لتجربة مشاعري اتجاه الأشياء والأشخاص والأحداث دون ظل الاكتئاب الثقيل الذي كنت أظن أنه جزء من تكويني ولا أعرف له اسماً، ودون التقلبات الحادة في المشاعر، أرى أن “المشوار” طويل لكن كل شيء طيبٍ يحتاج إلى صبر والتزام و”طولة بال”، رزقني الله وإياكم إياها.

آخر أسبوعين من كانون الأول

كانا أسبوعين حافلين، مليئين بالصراعات الداخلية، الرغبة في ترك كل شيءٍ والانعزال عن العالم، مقاومة هذه الرغبة بكل ما أوتيت من طاقةٍ وجهدٍ ومحاولات استبقاء الأمل.

ساعدتني التجارب السابقة كثيراً، رأيت وصولي مراتٍ عدة لقيعان بأشكال مختلفة، وفي كل مرةٍ كان لطف الله يضع في طريقي ما يأخذ بيدي إلى أماكن أعمق وأبعد، أماكن تنتشلني من القاع وتعيد تعريف مفاهيمي وتريني كل شيءٍ بعين أخرى.

ساعدني كثيراً لقاء الصديقات بعد طول انقطاع، فمع الأولى قضيت ٥ ساعاتٍ كاملة في التحدث دون انقطاع، في الضحك وفي البكاء أيضاً، ومع الأخرى قضيت ما يقارب ذلك، أحاديث لا تنقطع أثناء المشي في الحديقة وتأمل القمر المكتمل المختبئ وراء الغيوم. اتفقنا أن علينا ثلاثتنا الاتفاق على وقتٍ محدد من كل أسبوع للالتقاء حتى لا نترك الأمر لأمزجتنا الكسولة. أعتقد أن لحظات الصفاء هذه ساعدتني وتساعدني كثيراً، خاصةً وأننا جميعاً نمر بنفس المرحلة المرتبطة بمحاولة إيجاد المعنى وعدم الارتياح لشكل العمل الحالي، مرحلة تشكيل مفاهيم وثوابت ورؤية الواقعة والحقيقة مجردين من التخيلات المثالية والاصطدام بما يجبرنا على النظر و”الحفر” في دواخلنا وعدم اللجوء إلى الهروب كما كنا نفعل عندما كنا أصغر سناً وأقل تجربة.

تساعدني كثيراً أيضاً فكرة أنني أخبر نفسي: هذه مرحلة انتقالية كسابقاتها، لا شيء يدوم، وطالما أنني أدعو من يملك كل الإجابات فعليّ أن أترك التشبث بالمقود بهذه القوة.

ممتنةٌ للألطاف التي غمرتني في أكثر اللحظات حلكةً وظلاماً، للعلامات على الطريق التي أرشدتني بشكل تدريجي وشكلتني، ممتنة للقدرة على دعاء مالك الملك في كل وقت وفي أي مكان، لأطياف الأمل التي تلوح لي حتى وإن تلاشت بعدها، للانفتاح على التجارب المختلفة التي كانت أسباباً وحبال نجاة.

أشعر أنني بحاجة إلى استعادة القدرة على كتابة اليوميات، فالمدة الماضية كانت قاعاً لم أخرج منه تماماً، لكنني إن تعلمت شيئاً من تجاربي يعينني على هذه الأيام فهو أن القيعان التي تدفعني للاتجاه إلى الداخل وإلى الخالق تتلوها أمورٌ طيبة بإذن الله.

آخر أسبوع من الإجازة- كانون الأول

اليوم كان أول يوم عملٍ لي بعد العودة من إجازتي والتي انقضت سريعاً بالطبع.
استسلمت إلى حقيقة أنني أحتاج إلى من تساعدني في مهام المنزل بشكل أسبوعي على الرغم من أنني كنت لا أفضل الاستفادة من الخدمات المقدمة من شركات عمال المنازل بالساعة لعدة أسباب أخلاقية وإنسانية، إلا أنني حالياً لا أمتلك حلاً آخر لأنه في المقابل الغرف التي يتم تصميمها في الشقق للعاملات المنزليات لا أعتقد أنها تكفي طفلاً حتى تكفي إنساناً بالغاً عاقلاً يحتاج إلى مساحته الشخصية في المكان الذي سيكون مقر معيشته لما يزيد عن عام.

أجلس في نهاية اليوم بعد الانتهاء من الاجتماعات والانتصاف في رسائل البريد الالكتروني التي تجاوزت الأربعمائة، وبعد إعداد الغداء وتناوله، في انتظار انتهاء العشرة دقائق التي يحتاجها مشروب الليمون والزنجبيل الدافئ حتى (يختمر) إن صح التعبير.

يغمرني إحساسٌ كنت أحاول الهرب منه من خلال الإجازة. أشعر أن هذه المرة مختلفة عن كل مرة، وكأنني انتصفت في الطريق الطويل، أرى ما مضى بقلبٍ كان يحمل غضب الدنيا حتى فتته مراراً وتكراراً ليتجمع مرة أخرى وبشكلٍ آخر، ليتجاوز التوقعات التي خابت ويفهم ما ورائها من معاناة أشخاصٍ خُيبت توقعهاتهم حتى بقي ما بقي منهم. يتجلى لي فهم أن ما كان كان وما سيكون سيكون، لا أستطيع تغيير الماضي ولا الحاضر وإن خرقت الأرض وبلغت الجبال طولاً. أنه ليس هناك نهاية مغلقة حالمةٌ للآلام والندوب، أن الناس لا يتغيرون وإن أحببتهم مراراً وتكراراً وتوقع عقلك الباطن وحلمت بتلك اللحظة التي تأتي ليخبرك أحدهم بأنه يعلم بما تسبب لك به من صعوبات ومعاناة وتُفتح صفحة جديدة وتصبح الدنيا “بمبية”. أن هذا الألم مقدر لك لأسباب لا تعلمها وتجهل حكمتها لكنها جزء من قدرك وجزء من تجربتك المحتمة عليك سواءً ركلت وعارضت وقاومت ذلك بكل ما أوتيت من قوة وطاقة أو رضيت واستسلمت.

أعلم ذلك كله، لكنني أشعر أنني أصبحت في منطقة شديدة الرمادية، فلست غاضبة ولا متمسكة، ولكنني لست متأملة ولا متفائلة في الوقت ذاته. أرغب في أخذ مقعد المتفرج ومشاهدة الشريط يمر من أمامي، لا أرغب في القيام بأي فعل أو اتخاذ أي قرار ولا أمتلك الطاقة لذلك.
أعلم أن عملي خالٍ من المعنى والمتعة بالنسبة لي وبأنه يساعد في إثارة كل مكامن الضعف لدي، لكنني لا أود الهرب هذه المرة باستقالةٍ أو طعامٍ لا يضيف إلى صحتي أو اختباءٍ وانطفاء، لأن ذلك لا يغير من الواقع شيئاً فكل مرة أعود للاصطدام بذات الجدار. هل هناك حلولٌ أخرى؟ لا أعلم.

أشعر أنني حاولت كثيراً في كل الاتجاهات، ولا أستطيع التمييز ما إذا كان هذا استسلاماً وتسليماً إيجابيين أم يأساً، ولا أستطيع إنكار خوفي من هذا الشعور ومن تلوينه لي.

الله يبعتلكم أيام ملونة بألوان مبهجة