لا أدري إن كانت الأيام لا تزال تُعد وتُؤرخ كما السابق، لأن شعوري الشخصي نحوها أنها متماهية متداخلة، فعندما أستيقظ صباحاً أحتاج لبعض الوقت حتى أعرف اليوم وما إذا كان يوم عمل أو نهاية أسبوع.
عدت إلى العمل في المكتب قبل أسبوعين وبدأت أيامي تتحسن قليلاً خاصة أنني كنت ألتقي هناك بصديقتيّ، وكان هناك العديد من الأحاديث والحكاوى التي تبادلناها، إلا أنني اضطررت للتوقف عن ذلك وإكمال عملي عن بعد نظراً لاختلاطي بوالدتي التي أصيبت بالفيروس المنتشر.
بعد ذلك دخلت في حالة قلق أقرب للهلع، أستطيع سماع صوت والدتي يخفت تدريجياً عبر الهاتف لكنني لا أستطيع رؤيتها، أتمنى أن يتحسن صوتها يوماً بعد يوم لكن ذلك لا يحدث. هل يُعقل أن يكون هذا الفراق الدنيوي؟
كان المحيطون بي يخبرونني مراراً وتكراراً بأنها ستتحسن إن شاء الله، وأقدر لهم ذلك حيث أنهم يحاولون جعل وقع الموضوع أخف وأكثر أملاً، لكنني كنت أتضايق في ذات الوقت وأفكر “لن أضايقكم بأفكاري عن حقائق الحياة التي نرغب في إشاحة وجوهنا عنها طمعاً في عدم حدوثها، لكنني لا أرغب في الهروب من ذلك”.
مواجهة واقع أن الحدث الأكيد في حياة كل الأحياء هو نهايتها، ليس الدراسة ولا العمل ولا الزواج ولا الإنجاب ولا السعادة ولا الحزن. بدأت الأشياء تفقد طعمها ولونها، وبدا كل شيءٍ بارداً معتماً بلا معنى، كل شيء يبدو غير مألوف.
وفي خضم ذلك كله كنت أحاسب نفسي وأفكاري وحزني، هل تعلقي مَرَضي وطفولي؟ هل حزني واقعي؟ هل تشبثي بوجودها أنانية مني؟
كيف يمكن للعالم أن يكون باهتاً لهذه الدرجة؟ وللقلب والأعضاء أن يكونوا هواءً وفراغاً؟
أحاول إيجاد نقطة الاتزان، بين كون الحياة في حقيقتها مؤقتةً جداً إلا أنها حقيقيةٌ جداً وعلينا أخذها بجدية، أن الألم جزء لا يتجزء من الحب لأننا مخلوقات ضعيفة هشة حياتها ليست أبدية ووجودها مؤقت وغير معلوم النهاية، أننا لا نمتلك شيئاً وإن امتلكنا ما امتلكنا، وأننا لا نستطيع فعل شيء حيال أي من ذلك.
بدأت مستويات الأكسجين تتحسن لدى والدتي بفضل الله، لكن صدمة احتمال الفقد القريب جداً التي مررت بها جعلتني أرى كل شيء بشكل مختلف، وأصبح يبدو كل شيء شديد السطحية ضئيلاً ومؤقتاً.
محاولة 