أجلس في المطار بانتظار رحلة العودة إلى الرياض، أستمتع بشرب كوب قهوة سوداء طيبة من مقهى لم أسمع به مسبقاً في المطار، ترددت قبل شرائه لأن قلة من الأماكن تستخدم بناً ذا جودة ولا تكون قهوتها ذات حموضة عالية، إلا أنني تفاجأت بأنها لا تحتوي على أي حموضة بل على العكس تماماً: وجدته من أفضل أكواب القهوة التي جربتها، وفكرت “يجعل سرّه في أضعف خلقه”.

كانت رحلة سريعة، منذ مدة وأنا أحاول التخطيط لزيارة المدينة إلا أنه في كل مرة كان يحدث ما يجعل ذلك غير ممكناً، كما أنني كنت لا أستطيع أخذ أيام عمل عن بعد أو تقديم إجازة خلال الأربعة أشهر الماضية لأن مديرتي كانت في إجازة.
لذا بعد أسبوع من عودتها قمت بأخذ أسبوعين للعمل عن بعد، كنت كلما أسمع أذاناً أشعر بحركة في قلبي ومعدتي اشتياقاً، سألت من حولي إذا كان هناك من يرغب في المجيء معي، جربت السفر وحيدة مرتين من قبل خارجاً فقط من أجل التجربة، إلا أن السفر برفقة طيبة لا أحتاج للالتصاق معها طوال الوقت لا يزال خياري المفضل.
كل من حولي لا يناسبهم الذهاب هذه الأيام، لذا قررت المجيء وحدي، وتم كل شيء بسرعة وتيسير.

لم أشعر مسبقاً أنه يمكن الشعور بهذا الشوق لمدينة أو مكان، أن أشعر وكأنها كائن حي. في الطريق من المطار كنت أراقب النخيل يتمايل في الواحات الصغيرة وأشعر بدفءٍ لطيف يغمرني، أشعر برغبة في الجلوس أمام الجبال وتأملها عدة ساعات.
جذوري التي أعرف كانت هنا، جذور الدم وجذور القلب. كنت كل مرة أزورها بمقتضى العادة وصلة الرحم، لكنني هذه المرة أزورها رغبةً وشوقاً.

بعد صلاة فجر اليوم التالي أقيمت صلاة الاستسقاء التي لم أكن أعرف أنها ستقام يومها، لم أصلِّ الاستسقاء سابقاً، جئت هنا بحثاً عن السكون والألفة، وأنا في أشد الحاجة ليروى قلبي وتروى روحي، لأحط رحال تخبطي حتى وإن كان ذلك ليومٍ واحد، والرمزية هذه “جبرت” خاطري.
قرأ الإمام في الركعة الأولى “الضحى” وجاءت “ما ودعك ربك وما قلى”، ثم تلى في الركعة الثانية “الشرح” وجاءت “فإن مع العسر يسراً، إن مع العسر يسراً”.

ثم بدأ الإمام خطبة صلاة الاستسقاء ب: “الخلق فقراء إلى الله لا غنى لهم عنه في جميع أحوالهم، يلجؤون إليه في الشدة والرخاء، وهو سبحانه واسعٌ حميد يعطي من سأله بسخاء مديد، يداه مبسوطتان بالإنفاق سحّاء الليل والنهار ويكشف كل كرب شديد، نجّى ذا النون من لجج البحار والماء القفار، مرجوٌّ للعطاء والإحسان، سخر مع سليمان عليه السلام جنوداً من الجن والإنس والطير فهم يوزعون، لا راحم ولا واسع للعبيد سواه، رحم أيوب عليه السلام فكشف عنه الضر وأكرمه بجراد من ذهب، لا ملجأ ولا مفر منه إلا إليه، استغاث به نبينا صلى الله عليه وسلم في بدرٍ فأغاثه بماء وأنزل جنوداً لم يروها، وهو فارج الكربات ومغيث اللهفات، أنزل على نبينا صلى الله عليه وسلم أمناً بعد خوفٍ في الغار، وهو العالم بالظواهر والنيات، اصطفى من الملائكة رسلاً ومن الناس، مستوٍ على عرشه، كبيرٌ كوّن الأكوان ودبّر الأزمان، وأغشى اللّيل على النهار، ملكٌ عظيمٌ يقول للشيء كن فيكون، صمدٌ قهّارٌ “.

شعرت أن قلبي غُسل و”شُطف” بماء جارٍ كما “يشطف” أهل الشام أرض ديارهم.

تأملت في تأخر قدومي كل مرة كنت أخطط الزيارة فيها، وكيف أن الرسائل التي حملتها هذه الرحلة كانت هي ما أحتاج وأتعطّش إليه، معظم الأمور عادت إلى نصابها الحقيقي، تكشفت لي حقائق وجرت على لساني دعوات لم تخطر لي يوماً.

هدأت وسكنت نفسي المضطربة المتخبطة، أشعر أني ارتويت بعد ظمأ طويل لم أكن أدركه، ازدادت رئتاي اتساعاً وأصبحتا تسمح لمزيد من الهواء بالدخول، وكأن أحدهم ربت على كتفاي وأزال عن قلبي ثقلاً كاد أن يصبح جزءاً منه.

صلى الله على ساكنها الحبيب، المظلل بالغمامة، خير الخلائق أجمعين.

الحمدلله على فضله وإحسانه وجزيل عطائه، الحمدلله الذي يخرج الحي من الميت، والذي يحيي الأرض بعد موتها، الحمدلله على كرمه، الحمدلله المبدئ المعيد، الذي يحيي العظام وهي رميم.

أفضل دائماً حجز مواعيدي يوم السبت صباحاً، لأنني لا أفضل الركض للمواعيد بعد العمل أو أثناءه خلال الأسبوع والتورط في ازدحام الشوارع.

بعد الذهاب للموعد، أتناول الإفطار في أحد أماكني المفضلة التي لا تزيد عن أربعة، انضم إليها مكان خامسٌ مؤخراً. الأماكن هذه يدخلها نور الشمس صباحاً، تكون هادئة ويرتادها الهادؤون، طعامها طيب نظيف طازج، وتكون غالباً روح صاحبها وتعامله مع موظفيه منعكساً على شعورهم الذي ينعكس بدوره على الشعور بالمكان.

أكمل القراءة في الكتاب ذاته الذي لم أنهِه منذ عدة أشهر، أخطط بقلم الرصاص جزئيات أعتقد أني أود اقتباسها أو العودة إليها مستقبلاً.
أتناول لقمة، ثم أسرح بعيداً وعيناي ثابتتان على قطعة عالقة في باب المكان يحركها هواء التكيف المركزي باستمرار، أتأمل في الدخان المتصاعد من كوب الشاي، في قطرات المياه المتجمعة أعلاه. يمنحني هذا الوقت المستقطع فرصة لانتظام التنفس ونبضات القلب.

هناك علاقةٌ شديدة القرب من قلبي مشاعراً ودماً ظننت أنني أغلقت الباب عليها وعرفت كيف أتعامل معها إلا أن مشاعري هذه الأيام تثبت عكس ذلك. أنظر للسنين الثلاثة الماضية وأشعر وكأنها عامٌ واحد، كيف مضى هذا الوقت سريعاً؟

أن يتغير من لاصقت منذ وجدت على وجه الأرض تغييراً مفاجئاً حاداً، ويتخذ طريقاً يختلف تمامًا عنك فتصبح لا تناسبه ولا تناسب طقوسه ووجهات نظره، ليعتبرك من الماضي الذي لا يحب تذكره، ويغلق الباب في وجهك فجأة دون أي مقدمات. تمر الأيام والليالي والأسابيع، تظن أنها مجرد فترة يخوض فيها صراعاً وسيعود لرؤية الأمور على حقيقتها، أنه سيحن على الأقل كما تفعل أنت، لكن السنين تمضي والمسافة تزداد ويصبح للبعد والجفاء أرضاً صلبة يصعب إعادة تشكيلها.

تلملم نفسك وتحاول الوقوف على قدميك مراراً وتكراراً، أنت لا تستطيع العتب ولا الملامة لأنك تعلم أنه يخوض صراعاته ويبحث عن إجاباته، تترك له المساحة التي طالبك بها عنوة دون أن يقول كلمة واحدة عنها، لكنك تترك بابك مفتوحاً على مصراعيه ليعلم أنك موجود دائماً ومحبتك له لم تتزحزح.
يصيبك اهتزاز ثقة في كل من وما حولك، وفي نفسك.

تحاول المضي قدماً في حياتك، لكنك لا تستطيع محو ذاكرتك، والجزء من ذاكرتك الذي يجمعك به يتجاوز الجزء المتبقي.
تتصفح أحياناً صور الهاتف المحمول ويؤلمك هذا الكم.
اللقاءات لا تزال متكررة، لكنه يؤديها كجزء من واجباته الدينية لا أكثر.

سألتني المُعالجة في أواخر الجلسات: كيف شعرتِ بعد هذا التغيير؟
أخبرتها أنه في النهاية يختار كلٌ منا طريقه مهما بدا غير منطقي للآخر، أفهم أن هذا الاختيار لم يكن متزناً لكنني أعرف تفاصيل تاريخه وتجاربه لذا أتفهم كل هذا.
قالت لي: أود فقط تنبيهك إلى أنك تقومين بتبرير منطقية الخيار، لكنني سألتك عن شعورك،
لم أستطع إكمال الحديث بعدها.

لا تزال هناك مرارة عالقة، لكنني اليوم أحاول قطع الأمل المبني على الماضي وعلى منطقية العلاقات، على الرغم أنها من أقل الأمور منطقية في الحياة.
أحاول أن أوصد هذا الباب في داخلي، وإن كنت سأستمر في فتحه كلما طرقه، أن أراه لما هو عليه الآن، وأن أتعايش مع ألم الفقد المصاحب لأن للفقد أشكالاً عدة، فبالإمكان جداً أن تفقد شخصاً لا يزال حياً وإن كنت لا تستطيع مشاركة ذلك مع الآخرين صراحةً.

لم أقم اليوم بأي مهام في العمل٫ حيث كان اليوم عبارة عن نشاط اجتماعي للتواصل مع الفرق الأخرى في مقر مختلف عن المقر اليومي للعمل.
لا أحب أو أفضل هذه الأنشطة في العمل وأشعر أنها مسرحية تمثيل كبرى، فليس هناك أي ألفة أو انسجام أو صلة باستثناء العمل، أضيف إلى ذلك التاريخ السابق الغير لطيف من الاحتكاكات.

أثناء جلوسي اليوم وإلقاء أحدهم لكلمة ألح علي السؤال الذي أسكته دائماً لأنني لا أمتلك حلاً واضحاً: ما الذي أفعله؟ ما الذي أفعله هنا؟

أشعر أن كل ذرة في جسدي وروحي ترفض وجودي هنا وتتعارك معه، أناجي بصمت: يارب الانسجام والألفة والمعنى والدليل.

أشعر أنني أتحسس ما حولي في الحياة ليزداد إحساسي الداخلي هذا بالانفصال عن كل شيء، أشعر وكأنني أصارع نفسي لأحاول تقبل العالم حولي كما هو، صخب المدينة الذي لا يهدأ، ازدحام الشوارع المستمر وغضبها واستعجالها، محاولة إيجاد جذرٍ فيها يساعدني على العودة إلى الأرض كلما رفعني القلق إلى الهواء، البحث الدائم عن السكون والصمت لتهدئة النفس سريعة الفزع، تقبل كوني أشبه بنبتة تختلف اختلافاً صارخاً عن كل البقية في كل أرض زُرعت بها، مقاومة ألا يكون هذا سبباً يسمح لي بالانكماش والاختفاء دائماً.
مقاومة هذا الشعور الآلي ذا الطعم المعدني الصدئ الذي يغطي معظم العالم والأشياء والعلاقات، محاولة التذكر الدائم أنني لست شيئاً منسياً، أن مكوني الأهم هو الروح التي نُفخت في جسدي وإن كانت الموجة العامة هي تشييئها، أن هذا التعطش المستمر لما يشعرني بإنسانيتي ويشعر الآخرين بذلك منطقي.

أحاول التفكير فيما يجعلني لا أنسى ذلك وفي اتصال دائم معه.
أشتاق أحياناً كثيرة إلى الحديث مع المعالجة التي لم أتحدث إليها منذ ما يزيد عن شهرين، لكنني أرغب في الحديث معها كشخص يعرف كل شيء (البير وغطاه) دون حاجة للتوضيح. غريبة هي هذه العلاقة، شخص تسكب له قلبك وعقلك لكنك لا تستطيع رفع السماعة عليه لأنك اشتقت للحديث معه.
غريب هو الإنسان عن نفسه، وغريب كيف يستميت للوصول إليها دون وصول حقيقي.

أرى الأرض والأعمدة تموج وتتداخل في بعضها ولا أملك سوى تأملها والاستمرار في التحرك بهذا الشعور الآلي، أشعر بأنني اقتربت من النور عدة مرات، كأني مغمضة العينين في ظلام دامس ولم أرَ النور، بل أحسست بأثره على جفناي المغمضين، ولكنني كلما أمّنت له وفتحت عينايَ آملة رؤيته اختفى مبتعداً.

إلا أن دفئه على جفناي منحني بعض الأمل، أعلم أنه هناك وليس محض خيال وأحلام.

يقول طلال مداح رحمة الله عليه: “تسعة وعشرين عام ضاعت وسط الزحام”، ويقول الدكتور غازي القصيبي رحمه الله: “خمسٌ وستون في أجفان إعصارِ، أما سئمت ارتحالاً أيها الساري؟”

اليوم أكمل واحداً وثلاثون عاماً على كوكب الأرض، ضاعت وسط الزحام ووسط أشياءَ أخرى عديدة، وقد سئمت الارتحال وأتوق جداً إلى حط الرحال، في هذه الدنيا التي تبدو أحياناً حقيقية جداً وطويلةً جداً وأبدية وأحياناً أخرى يعينني في تخطيها فكرة أنها مؤقتة قصيرة جداً وأننا يجب أن نعاملها (كراكبٍ استظل تحت ظل شجرة ثم راح وتركها)، وأعتقد أن من يملك وضعها في هذا الموضع فقد ملك الدنيا وما فيها.

البارحة تذكرت فجأة أن اليوم يصادف يوم ميلادي، وخطر في ذهني حينها أنني أرغب في قضاء اليوم بهدوء، أن أعود من العمل وآخذ قطعةً من كعكة التمر بدقيق اللوز التي خبزتها يوم السبت لأتناولها مع نعانيع المدينة، وأجلس لأقلب السنة الماضية في ذهني. خطر لي أن أعود لأقرأ ما كتبته السنة الماضية (لأقارن التغيير) لكنني أحسست أنه من الأفضل أن أفكر وأكتب بناءً على ما يملؤ ذهني وقتها وبناءً على إحساس اللحظة.

إلا أنني أنهيت ليلتي بمكالمة قصيرة في ظاهرها ولكنها تسببت في ضغط كل “الأزارير” التي أعمل جاهدةً على ضبطها، لكني الآن لا أقاوم ذلك ولا أغضب، بل أحس بضعفٍ بشري شديد وبشكٍ عميق في جدوى ما أعمل عليه جاهدة. ويستمر ذات السؤال بالظهور على السطح، أتذكر ظهوره أول مرة في أحد الصباحات في طريقي للعمل عندما استمعت إلى آية “ومثل كلمة خبيثة كشجرة خبيثة اجتثت من فوق الأرض مالها من قرار”، حينها خنقني هذا السؤال: هل أنا شجرةٌ خبيثة؟ هل يمكن لتعفن الجذور أن يعالج للأبد أم أنه يختبئ تحت السطح ليعاود الظهور دائماً مرة أخرى؟

أتأمل السنة الماضية، أتأمل القيعان الجديدة والأكثر عمقاً التي وصلت لها ولم أرَ للنجاة سبيلاً، محاولة التسليم المليئة بالأسئلة والألم والضياع. لا زلت لم أجد وزنيةً أستطيع الانطلاق بها ومنها بثبات واتزان. لا أعلم إن كان هذا نهائياً لكنني أشعر أنني وصلت إلى نهاية قصتي مع جلسات العلاج. كانت كثيرة الفائدة في العامين الماضيين، ساعدتني في “فكفكة” كل ما كان مشوشاً ومركباً ومعقداً وهي أمور شديدة الثقل، لكني فجأة وجدت نفسي في الهواء إن صح التعبير. فلا منهجية متينة أستطيع استخدامها لتحسس طريقي ولأعيد تعريف نفسي وعلاقاتي وجذوري، ولا أسس ثابتة تتجانس مع الواقع والمعطيات تمكنني من الاتصال بما تم تفصيله بشكل لا يؤذيني دون الانقطاع عنه تماماً لاستحالة ذلك.

وكأن الهواء والخواء يحيطان كل شيء، ولا أمتلك رفاهية إيقاف كل شيء آخر يجري والجلوس والتبحر والتمعن والتقصي لمحاولة لم هذا الشتات وإعادة تعريف وتثبيت الأساسات.

أتمنى أن أمتلك القدرة على مواجهة حقائق الحياة دون تجميل ودون جزع، أن أتمكن من الإحساس بالألم هذا دون أن يأكل جزءاً من روحي في كل مرة، وأن يغمرني الله بطمأنينة ورضى ويقين يغسل بها قلبي وينزع عنه القلق الذي عُجن به وأن يشفي ظُلمته، وأن يدلّني على أسباب ذلك.

أجلس في مساحة عملٍ مطبقة الصمت حتى أنني تذكرت صمت قاعات الامتحانات، أحاول إنجاز مهام العمل التي أحتاج إلى مصارعة نفسي وقلبي وشعوري حتى أنجزها. أشعر كأنني أضع عقلي في مربع متناهي الصغر.

يمر الصباح بسلام، أنجزت معظم المهام، ثم يأتيني اتصالٌ منه لأسائل عن تأخير في العمل ليس لي علاقةٌ به، يبدأ الغضب يجري في دمي. أحد مشاكل التعامل المستمر مع هذه الشخصيات أنك تصل إلى مرحلةٍ يصبح فيها كل شيء رمادياً ولا تعود تميز ما إذا كان الأمر خطؤك فعلاً أم لا، ويصبح هذا الشك المستمر في نفسك شديد السّميّة.

بعد أن أغلق الهاتف أشعر باختلال اتزاني، وبأن هذا التعامل المباشر معه والذي قد يصل لأربعة أشهر حتى تعود صاحبة المنصب الفعلي من إجازتها للتعامل معه بدأ يأكل من روحي. أحاول فصل شعوري عنه وعن العمل ولكن ذلك يجعلني أشعر بأنها بداية فصلٍ لمشاعري عن كل ما ومن يحيطني سلباً وإيجاباً.

لا أملك تجزئة مشاعري وإطفائها أو خفض صوتها وأثرها حينما أرغب في ذلك ومن ثم السماح لها بالسريان حينما لا يكون الخطر محدقاً.

ليس لدي خيارٌ آخرٌ واضح الآن والطريق يبدو شديد الضبابية، لكنني لا أستطيع التوقف عن سؤال نفسي ما الذي يستحق هذا كله؟

نعم، هناك دخل مادي يفتح أمامي عدة آفاق، هناك احتكاكٌ بالآخرين بدلاً من الفراغ التام، هناك طريقٌ أسلكه وأحاول تحسس مكاني فيه وإن كان ذلك يبدو كالوهم الذي “أضحك به على نفسي” أحياناً.

أين يقع الخط الأحمر الفاصل بين حاجتنا للعمل الواقعية وبين ما يخل بجذور أماننا النفسي واتزاننا؟

أرى كل شيء يتكرر مرة أخرى في كل عمل ووظيفة تقريباً باختلاف شكل الأحداث، أصطدم بذات الجدار مرة تلو الأخرى.

يبدو الاستلام مغرياً أكثر من أي وقت مضى، تميل نفسي إلى أن أفلت يدي عن زمام كل الأمور، إلى أن أترك العمل وكل شيء آخر تماماً، أن أنعزل، أن أصل إلى ما تحت الصفر، إلى أعمق نقطة ممكنة في القاع، علّني أجد بعض الإجابات هناك.

أشعر أنني في الفترة الحالية أمر بمرحلة انتقالية مفصلية، تبدو الأمور في ظاهرها كما هي هادئة وادعة ساكنة، لكنني داخلياً أشعر بأنني أنتقل من مرحلة وشخص كنته واعتدته طوال السنوات الماضية إلى مرحلة “أنخل” فيها أشياء عدة كانت لصيقة بي. وكأنني كنت أرى العالم ونفسي بألوان مختلفة جداً ثم بدأت الألوان في التغير، وخلال هذا التغير هناك الكثير من التشويش وتداخل الألوان الذي علي محاولة تفنيده وتصنيفه بكل صبر وروية.

هذه المرحلة الانتقالية غير مريحة البتة، تأخذ وقتاً وجهداً وتحتم علي الجلوس مع مشاعر اعتدت الهرب منها أو تجنبها، لكنني أعرف أن في ثمارها تزكية وتصفية للنفس.

مؤخراً عدت للاستماع للشيخ محمد أيوب رحمه الله، كان الصوت الذي أنام على سماعه في طفولتي وربما لهذا ولوقتٍ طويل كان مرتبطا لدي باللحظات المفصلية التي تسبق صراع الخلود للنوم الذي نقاومه في صغرنا ونتطلع إليه حين نكبر وتزداد المسؤوليات.
في أحد الأيام أثناء مشوار الذهاب إلى العمل، استمعت إليه وهو يقرأ سورة فاطر، شعرت وكأنها المرة الأولى التي أستمع إليها فيها، وكأن أقدامي المعلقة في الهواء قلقاً بدأت في العثور على أرض صلبة، وأصبحت أصطحب سماعها هذه الأيام صباحاً كل يوم.

بعد الانتهاء من أحد الجلسات ذات العيار الثقيل التي تتركني أحيانًا مع شعورٍ مثقلٍ بحدة مشاعري وتشابكها وتساؤلات حول جدوى الحديث وما إذا كانت هذه البذرة التي أشعر في أوقات كثيرة بأنها “غير طيبة” أبداً ستتحول يوماً ما إلى شيء طيب ذا ثمر حسن أم أنها ستظل هنا دائماً، أغمضت عيني وشعرت بأن الظلمات كثيرة ومتراكمة، ثم فجأة زارتني خاطرة لم تزرني من قبل: أن الظلمات حيثما ذكرت في القرآن فهي بصيغة الجمع أما النور فهو دائماً مفرد، أن الظلمات طبقات وأشكال متعددة المصدر، أما النور وآثاره فله مصدر واحد، وأن نور السماوات والأرض هو الغالب والقاهر والقادر والشافي وإن شعرت أنني في قاع الظلمات.

أن رحلتي وإن كانت صارخة الاختلاف فهي جزء من قدري، أن ما أنا عليه الآن وما أمر به هو جزء لا يتجزء
من الرحلة وإن كان فهمي واستيعابي وعلمي قاصرين عن سبب ذلك.
وشعرت بالضوء في آخر نفق.

لا أحب فكرة وجود أيامٍ عالميةٍ محددة للاحتفال بدورٍ ما، أفضل فكرة الاحتفال بأيام تتعلق بتواريخ شخصية، كمراجعة ما مررت به وتجاوزته وما وصلت إليه في ذكرى يوم ميلادي، ذكرى يوم الزواج وتأمل ما تخطيناه، الأعياد..الخ.

لا أفضلها لأنها تفتح ملفات ومشاعر مختلفة لأشخاص مختلفين، لأنها تفترض أداء السواد الأعظم من البشر لأدوارهم بإحسان، ولأن العلاقات البشرية علاقات شديدة التعقيد ولا أحب إعطائها صبغة المثالية لأن البشر ضعفاء ومتغيرون ومتقلبون، ولأن هذه الأيام تجعل هناك ثقلاً معيناً إذا كان لأصحاب هذه الأدوار في حياة الشخص أدواراً مختلفةً تماماً عن التصور المشاع والمُتغنى به عموماً.

مع البر والإحسان لأن الخالق أمر بهما، لكن حتى هذين المفهومين ليس لهما شكل واضح محدد، لأن كل علاقة تختلف بشكلها وتاريخها وعقدها وحاضرها ومعطياتها. حاولت كثيراً إعطاء نفسي مفهوماً ينسجم مع قيمي وإيماني لكن لا يتنافى مع طبيعة النفس البشرية ويكسرها ويتطلب منها ما لا تطيق. وإلى الآن لا أكاد أضع يدي عليه.

لا أحب فكرة الأمور العامة السائدة لأنها تضع اختلاف تجربة الشخص عن الأغلب محل تركيز، لأنها تجعل المختلف يشعر أن هناك ما ينقصه لاختلاف تجربته، أنه أقل من الآخرين حظاً أو مكانة في نفسه أو أن هناك خطأً ما إما في تكوينه كشخص أو أن مشاعره غير سوية أو أنه لا يستحق أن يكون كما الآخرين أو أنه ارتكب خطأً ما في حياته تسبب في وضعه.

أفضل فكرة الاحتفاء بالأشخاص بغض النظر عن مسمى أدوارهم، أولئك الذين استطاعوا رؤية وتلمس النور فينا ونحن في قاع الظلمات، والذين أحبونا ونحن لا نطيق أنفسنا، الذين لم يفقدوا فينا الأمل حين فعلنا، ولم يفلتوا أيدينا حين أردنا التخلي عن كل شيء. الذين أحسنوا إلينا وحاولوا لم شتاتنا بما لديهم من إمكانيات دون حتى أن يدركوا أنهم ساعدونا على رؤية أنفسنا بأعين مختلفة.

أفضّل إنهاء يوم السبت بحمامٍ طويل ساخن محاولةً لعكس ذلك على الحالة الشعورية والتخلص من مشاعر الأسبوع الذي سبقه وبداية أسبوع جديد.

منذ العودة للعمل في المكاتب الأسبوع الماضي، أصبح نهار السبت مخصصاً لتجهيز وجبات الأسبوع التي آخذها معي للعمل، فجأة أصبحت ساعات اليوم والأسبوع تبدو أقل بكثيرٍ مما كانت عليه. إضافة لاعتيادي الصمت والهدوء لساعات طوال أثناء العمل من المنزل، لذا فإن طاقتي تكاد تكون معدومة بعد الانعزال عن الاحتكاك المكثف بالناس فترة طويلة.

الأمر الوحيد الذي كانت لدي طاقة لعمله بعد العودة من العمل وإعداد الغداء هو الجلوس ومشاهدة Mare of Easttown
سأل أحدهم “مير” في الحلقة الأخيرة: هل يخف ألم الفقد أكثر بمرور الوقت؟
فتجيب: “لا، لكن بعد مدة تتعلم أن تتعايش مع ما لا تتقبله، تدرك أن عليك رغم الألم أن تخزن طعاماً في غرفة المؤونة، وأن تدفع فاتورة الكهرباء وتغسل أغطية الأسرّة، لذا فإنك تجد طريقة للتعايش مع الألم.”

قدرة الإنسان المستمرة على التكيف مع أمورٍ كان يعتقد أنها “نهايته” وأنها ستقضي عليه تبهرني دائماً. قد يخسر البعض أجزاءً منه حتى يتمكن من ذلك، ولكنها قد تكون أجزاء نتمسك ببقائها فقط بسبب اعتيادها وألفتها، وقد يكون في التخلي عنها ما ينفعنا.

أعتقد أن من أهم الدروس التي تعلمتها هو عدم التمسك والتشبث بخطط أو أفكار أو شكل معين للحياة أو الأمور التي أتمنى حصولها، أو حتى التمسك بتصورٍ محدد عن نفسي ورغباتي، وأن أتمكن من رؤية الألم على حقيقته، أن أشعر به وأتعايش معه عندما يزورني وأعرف أنه جزء من قصتي وطريقي دون أن أحاول مقاومته و”التغلب” عليه.

أستمع مؤخراً إلى فرقة ذات طابع موسيقي يختلف عن المعتاد
Tinariwen (+IO:I) – Sastanàqqàm

هناك أيامٌ أستيقظ فيها بقلقٍ شديد دون سببٍ محدد أو واضح، ويتراكم ذلك خلال اليوم.

أراجع نفسي: من أين بدأ أو أتى وما الذي استثاره؟ ولا أجد إجابة شافية.

يجعلني القلق أشعر وكأن هناك رافِعةً ما قامت برفعي إلى مكانٍ في الهواء يعلو سطح الأرض بكثير، وأن قدماي معلقتين في الهواء وأحاول إيجاد اليابسة للوقوف مرة أخرى دون جدوى، وتصبح حواسّي شديدة الحدة والابتلاع أكثر صعوبةً وكأن هناك منطاداً ضخماً يحلّق داخل حلقي.

أمارس أنشطة يومي حتى وإن أصبحت أكثر صعوبة، لا أميل إلى إلغاء كل شيء والاستسلام له لأنني لا أرغب في أن تكون له اليد العليا.

بين تجهيزات العودة إلى مقر العمل صباحاً والاجتماع العائلي ظهراً، ذهبت إلى مكان هادئ لمحاولة تخفيف حدته، لسببٍ ما عندما أذهب إلى مكان هادئٍ مختلف عن المنزل وحدي أشعر أن وجوده يتضاءل قليلاً.

أتوق للعودة إلى المنزل مساءً والجلوس وحدي بعض الوقت في هدوء تام، أشعر وكأنني كنت أمارس رياضةً شديدة الصعوبة طوال اليوم. أحاول جاهدةً ألا أكره هذا الضعف في نفسي.